No tenerlo es lo mismo que tenerlo.
Hablar de vez en cuando es la misma rutina de estar o no juntos.
Pero el simple detalle de no poder decirle que lo quiero, darle un beso cuando tenga ganas, abrazarlo y hasta acariciarle el pecho desnudo.
Eso es lo que duele a la hora de hacer como que nada pasa,
ni nada pasó.

Es más fraca
QUE JUNTARSE CON TITY A VER MADAGASCAR 2
JAJAJAJJAJAJAJAJAJJAAJ
Te amo bonita, que buena mañana que pasé con vooooos.

Mi TE QUIERO quería levantar castillos, pero el tuyo solo sostenía un muro.
Tu pasión inexistente o de bolsillo. Mi pasión pasado presente y futuro.
Pasado porque te quise desde un principio,
presente porque todavía te pienso,
futuro porque me vas a seguir gustando.

Me encanta ir a la cama contigo
pero no quiero

nada

nada

más.

Y tan hermoso como es... hoy se fue de mí.

Él es hermoso,
es hermoso,
es hermoso,
es hermoso,

es hermosooo.

Emma, pele, amigo. Esto va para vos que anoche tuvimos una noche horrible jajaja. Que me bancaste llevándome a casa a las 2 y que te banqué yendo al casamiento que no conocíamos a nadie. Que fuimos diciendo que no nos ibamos a olvidar nunca de eso y nos volvimos confirmandolo. Que anduvimos a las chapas por el ripio en el autódromo a la 1 y no sabíamos ni que hacíamos ahí. Que te vi fumar y no lo pude creer jajaja. Que nos subimos al auto y empezamos los dos a gritar jajaja parecíamos unos locos. Que te puse nervioso cada vez que se acercaba la casada agarrandote la mano jaja. Que me bancaste las llamadas y los gritos con mis viejos. Que ponés la cara cada vez que hay que convencer a mis viejos de algo jaja. Que ya todos piensan mal porque nos juntamos todos los días. Que tenemos un pacto, una pulcera de recuerdo del casamiento, que sos MIO, MI AMOR jajaja, que me echas en cara que me tenes que llevar a todos lados (puto ¬¬). Para vos, pele, que sos eeel mejor amigo del mundo :) te quiero muchisiimo! Y esto va en conmemoración de todo lo que pasó anoche! (que por supuesto nos olvidamos de sacarnos una foto :|).

Me estoy sorprendiendo de la variedad de formas y causas que tiene la felicidad. Me sorprende que un día pueda estar depresiva en exceso y al otro día tenga una felicidad infinita. Cómo uno puede ser feliz sólo por los amigos, como es mi caso. Cómo se puede pasar de llorar todo un verano a encontrarse en la época más odiosa (comienzo de clases) y ser exageradamente feliz. Cómo un grupo de personas con las que no te vincula nada más que la amistad puede hacerte sonreír sin estar al lado tuyo. Cómo en un mes lográs conocer suficiente a las personas como para quererlas demasiado y gozar de su preocupación por lo que te pasa, su forma de confiar plenamente y de hacerte sentir bien y querida en todo momento, pase lo que pase. Y no solo son ellos, esos amigos recientes con los que me junto todos los días. Sino, también, amigas viejas que creiste perder por un tiempo sin motivo alguno y ahora vuelven a meterse en tu vida, que son iguales a vos, que las conocés mejor que nadie, y que agradecés a la vida y a Santa Teresita haber cruzado nuevamente los caminos. También amigas con las que me junté todo el verano me hacen tener ganas de vivir y ser feliz como puedo serlo con ellas. Personas que amo con el alma, por las cuales daría mi vida, alma y cuerpo. Y no me voy a olvidar de esas amigas de las cuales en año escolar soy inseparable, y en el verano parece como si apenas nos conociéramos. Esas que me hacen sonreír cada mañana y tener ganas de ir a la escuela. Que sé que me entienden por más lejanía que tenga. Que sé que la permanencia de la amistad no se agota por más peleas o reproches tales como "Nunca te juntás con nosotras...".
Esto es para agradecerle a ustedes, amigos y amigas, por la energía interna que me brindan cada segundo, estén acá conmigo o simplemente por un mensaje y/o llamada. Para demostrarles que por más situaciones complicadas que esté atravesando, así como lo es el ambiente en casa o la falta de una figura parecida al amor que me acompañe, me hacen sentir afortunada y orgullosa de lo que tengo, así sea mucho o poco.
Gracias a todos ustedes, hermanos. Los amo con el alma !

Hoy voy a escribir sobre vos, sobre lo que fuimos, sobre lo que somos. En realidad lo que somos no, porque no somos nada. Somos dos sueños separados para actuar individualmente. Somos dos vidas que se unieron y se separaron repentinamente. Y duele que las cosas hayan tenido que ser así, y es verdad que a veces me dan ganas de abrazarte. No puedo recordarte como algo malo, con rencor o con verguenza de lo que tuve con vos. Por el contrario, cada vez que me acuerdo de lo idiotas que eramos juntos solamente sonrío. Me gusta acordarme de tus caras cuando te acariciaba el pelo y tu sonrisa cuando yo estaba feliz de estar con vos. Estar con vos fue una de las cosas más lindas que me pudo haber pasado. Terminó y bueno, que vamos a hacer. Los dos somos y vamos a ser felices. Sé que nos sirvió a los dos lo que tuvimos, los dos aprendimos muchas cosas y te agradezco todo lo que me enseñaste. Sé que podríamos haber terminado mejor, por lo menos podríamos saludarnos... eso lo decidís vos, y por lo que parece no querés que estemos bien. Sé cuánto mal te hice, y aunque no quieras entenderlo yo también sufrí muchísimo. Gracias por todo Valen, fuiste y sos muy importante para mi.

"Oh, me hicieron hacerme tinta".

Un cuento




casi perfecto




pero con final.

Hay un sentimiento muerto en mi órgano vital.
Mi corazón muerto recluso en una caja musical.
Olvidar es engañarse a uno mismo.
¡ NO TE MIENTAS!
Tengo la esperanza de ver si mi corazón despierta.

Todas las historias tienen un final y no es feliz, 
quizá me equivoqué pensando en un futuro junto a ti.
 Y sé que no se puede cambiar nada ya,
paso de rayadas porque ni siquiera ya me quedan ganas.
Tengo una espina clavada que se agota como la tinta,
no todo es tan bonito como te lo pintan.
Y lo siento, sé que no soy perfecta pero ¡ caray!,
juro no volver nunca jamás a mirar hacia atrás.
Nadie puede calmar este odio que encierro dentro,
mi cuerpo está por explotar, murió y quedó sin sentimientos.
Miento al decir que soy otro pero vivo en el abismo,
no es que mi corazón esté roto,
es que ya no es el mismo.
Mis ojos están secos, ya no lloran,
pero quiero desahogarme de este peso que me controla.
Y quizás sea verdad, ya no sé qué creer, quizá el amor no exista
y me pregunto por qué creí en él.
Las promesas son mentiras, el silencio te escucha,
el tiempo nos olvida, la vida es una continua lucha.
El paisaje cambia porque no puedo pintarlo yo;
si sigo aquí es porque tengo un contrato con Dios.
Mis heridas no se sanan, pero sí se hacen más grandes.
¡Tú no me entiendes, cállate, mírame, dime que sientes!
Tú decides si quieres olvidarme o vivir con eso.
Confieso que no sigo siendo aquella aunque lo intento.
Te juro que pensé que tú podías ser mi vida
y no quiero pensar que me equivoqué como la mayoría.
y sé que mereces mucho más,
 quizás me sienta así por nunca sabértelo dar.
Se empieza por perder la ilusión y luego la magia,
 después va la esperanza hasta que ya no queda nada;
¡Solo rabia, odio! Todo esto porque se acaba.
Sientes como la poca luz que queda se apaga.
Y no hay final feliz, pero sí pudo haberlo.
Si no fuera por esta vida que llevo podría verlo con mis propios ojos,
y sí, se que fue por mi culpa, dejé de poner de mi parte
y me callé como una puta.
Yo también cometo errores y estoy harto de pecar,
por mucho que me mueva siento estar en el mismo lugar.
¿Rectificar o no? He aquí la cuestión, lo siento no sirvió de nada:
el orgullo pudo al corazón.
Lo reconozco, los dos tuvimos fallos,
pero yo me acabé cansando del amor cuando sé que tú no.
Y lo peor es que sueño con recuperar esa vida,
me arrebataste tanto que ni te lo imaginas.
Y juré no mirar hacia atrás
pero cada día lo hago,
sabes bien que es la primera vez
que me arrepiento de algo.
Quiero cambiar, fui ese cobarde que se dio por vencido
y te aseguro que me odio
y odio en lo que me he convertido,
Solo soy una más o ni siquiera eso.
Yo también sufro aunque no rezo a un dios, solo me tengo a mí.
Perdí personas, perdí tiempo y cosas que me quiero,
algo que no podría pagar ni el mismísimo dinero.

Hay hermana, cuánto te extraño, cuánto te envidio, cuánto te amo. Escuché Karma desde acá gracias a los celulares, a vos, a Radiohead (?). Me emocioné, y llamé a Ana que llorando no la quiso escuchar. Después de un rato me decidí a no gastar más crédito dado el hecho de que ya había escuchado gran parte de la canción y ya no me interesaba escuchar más. Hay no te das una idea lo que te extraño y lo que quiero que estés acá. Extraño juntarme con vos, lo necesito. Necesito tentarme con vos. Quiero que cuides a mi Huesito Tóxico aunque nisiquiera lo hayas visto (más vale que lo cuides...carajo), y al suizo FRRRRRRRRRRRACA también (aunque no se que pito toca Ludi en todo esto). No doy más quiero que vengas YA YA YA YA YA ! Aparecé Yankee del orto, te amo hasta el cielo y hasta Uruguay.

Yo aprendí a ser feliz, y aún estando moribunda sonreí. También aprendí a vivir sin ti cuando te necesité y no estabas aquí. No debiste volver, ya yo te olvide, tu amor es cosa de ayer. Entiende que se siente. Tu corazón es un delicuente que te roba lo que sientes y te deja casi en la muerte.
Esta voz quebrantada te pide que te vayas...y que ya no vuelvas. Dime cuantas veces yo he llorado, te he extrañado y no te ha importado. No debiste volver, ya yo te olvidé, tu amor es cosa de ayer.
NO DEBISTE VOLVER.

Creo que estoy empezando a verte como algo más. Creo que el tiempo se va desarmando y me voy quedando con las partes rotas como siempre. Creo que cada día que pasa se suma una razón más para quererte. Creo que hay cosas a las que me tengo que acostumbrar, pero puedo aguantarlo. Creo que un día me deprimís y al otro me alegrás la existencia, sin siquiera intentarlo. Creo que te quiero y que tus besos me calman. Creo que tengo miedo de tus intenciones. Creo que también tengo miedo de que no te enamores de mi y que no sientas lo que yo. Tengo miedo de perder de vuelta, tengo miedo de entregar todo a cambio de nada.
No me falles, por favor.

"El tiempo es demasiado lento para aquellos que esperan, demasiado rápido para aquellos que temen, demasiado largo para aquellos que sufren, demasiado corto para aquellos que celebran.
Pero para aquellos que aman, el tiempo es eterno."

Henry Van Dyke.

Laaaaaaaaaaas pavadas que hacíamos amigas, jajajaja. Las amo tanto.

Tengo tanto sueño
que no puedo dormir
para llevarlos acabo o al carajo
se me tuerce la sonrisa,
me la pongo bocabajo.

VIVA, ¿Con qué palabras voy a explicar que estoy viva, que este corazón no va a parar? Estoy viva, respiro el aroma del mundo y si cierro los ojos empieza a girar. Estoy viva, escucha mis latidos men. Yo sé que el tiempo me acompaña y que tú también. Viniste conmigo, a conocer el mundo que hay debajo la piel. Pero estoy viva, escucha mis latidos men. Yo sé que el tiempo me acompaña y que tú también. Viniste conmigo, a conocer el mundo.

Chico de mis sueños, tendrás que acelerar más, dame ese beso antes de que suene la alarma. Ya sé que no estás cuando despierto, no me pellizques que sé que no es cierto. ¿Dónde crees que vas? Quítate las medias naranjas. Hay tiempo de sobras, no habrá más colores a partir de ahora. ¿Dónde crees que vas? Quítate las medias naranjas. Tú nombre se borra, no habrá más colores a partir de ahora. Y aunque salías en la foto movido, unos ojos tan tristes nunca se olvidan. No te quitaste las medias de rejilla y yo sólo quería lamerte las heridas. Pero, se hizo de noche antes de que nos acostáramos. El tiempo, ya sabes, se me fue de las manos. Yo, que vi tropezar al caballo por el que siempre apostábamos. Costaba entender todo lo que decías, en tu boca tan grande pequeñas mentiras. Salían en filas desordenadas, los chicos como tú no se merecen ser tan guapos. Pero él me miró, por la ventana, una noche más clara. Aunque yo empiece con la primera mirada, tú siempre te quedas con la última palabra. ¿Dónde crees que vas? Quítate las medias naranjas. Hay tiempo de sobras, no habrá más colores a partir de ahora. ¿Dónde crees que vas? Quítate las medias naranjas. Tú nombre se borra, no habrá más colores a partir de ahora

Mi vida va bien, las cosas van bien pero camino en una habitación desconocida con la luz apagada y con un revolver en la espalda que me prohibe volver atrás. Es adelante o adelante, aunque no conozco el camino y no sé lo que es vivir con la certeza de haberte olvidado. Tengo miedo a no pensar en vos, y a abrirme a un mundo en el que no te extrañe, ame o tenga cerca. Sé que no debo aferrarme a aquello que me hace mal, y vos sos la cumbre de todo el dolor que sentí. Pero soltarte las manos y caminar sola o con él o con quien corno sea, no parece una tarea fácil. Es más, todavía no sé si lo voy a lograr, aunque tengo en claro que puedo, yo TODO LO PUEDO. Tengo a mi familia en orden, amistades inseparables y hasta un huesito dando vueltas que parece mirar un futuro. La felicidad que siento es inexplicable, la verdad estoy mejor de lo que pienso merecer. Será demasiado bueno como para ser cierto? Estoy recibiendo la respuesta al dolor? Estoy bien parada ante la situación?. Preguntas a las que quisiera poder responderme, estoy cansada de las falsas ilusiones y esperanzas de cielos azules que no van a llegar. De igual manera, la felicidad es más o menos igual de grande que el miedo. El miedo al rechazo, a la soledad, a las lágrimas, a perder todo y quedarme sin nada, a encontrarme siendo feliz en otras manos.

Ahora que ya mi vida se encuentra normal, y tengo en casa quien sueña con verme llegar. Ahora puedo decir que me encuentro de pie, ahora que me va muy bien. Ahora que con el tiempo logré superar aquel amor que por poco me llega a matar. Ahora ya no hay mas dolor, ahora al fin vuelvo a ser yo. Pero me acuerdo de ti y otra vez pierdo la calma. Pero me acuerdo de ti y se me desgarra el alma. Pero me acuerdo de ti y se borra mi sonrisa. Pero me acuerdo de ti y mi mundo se hace trizas. Ahora que mi futuro comienza a brillar, ahora que me han devuelto la seguridad, ahora ya no hay mas dolor, ahora al fin vuelvo a ser yo. Pero me acuerdo de ti y otra vez pierdo la calma. Pero me acuerdo de ti y se me desgarra el alma. Pero me acuerdo de ti y se borra mi sonrisa. Pero me acuerdo de ti y mi mundo se hace trizas.

Ahora serán ustedes los que llorarán por nosotros.
Por putos les pasó.

Superada. Se puede decir que me siento superada. Pero no puedo evitar pensarte a veces y reirme un poco, de los dos. Porque te amo, porque no se que sentís, porque no se a donde me querés llevar, porque nos sentimos tan expertos y capaces. Porque no somos nada. Porque sos idiota y complicado, porque soy confusa e inmadura. Porque a veces me deprime el tener que olvidarte, odiarte, hacerme la indiferente ante vos y ante el resto, tirándome a besar tus tobillos en secreto, deseando que hagas conmigo lo que quieras, extrañando el momento en que sabías que te amaba y me moría porque me dieras un beso. El aire acá se siente más fresco, más... yo. Pero no del todo, porque ¿qué sería de mi sin vos?. Sin vos nada es completamente yo, sin vos nada es completamente lo que es. Sos el amor que nadie se anima a provar, las ganas de sentir algo más.. las ganas de no sentir absolutamente nada. Sos el dolor hecho carne, tenés las manos capaces de armar y destruir almas, sos el diccionario de palabras hirientes, sos el chamuyo disimulado, sos el machete que va cortando vidas. Con esa pinta de Desgarbado, del típico Boludito Fraca. Con esa pinta que aparentás porque no te importa lo que piense la gente destruís mas vidas que cualquier carilindo hijo de puta. Porque sos la persona más hija de puta que conocí, porque te creés omnipotente, porque vendés algo que no sos ni vas a ser, porque me enamoraste, porque estoy saliendo de vos y me deprime hacerlo. Porque, en realidad, nunca voy a salir de vos.

No sé que me lleva a escribir esto, pero tenía ganas de ponerlo. No soy de esas amigas que te bardean el novio, que te lo tiran abajo, lo esquivan, lo sobran o tratan mal. Por el contrario, me gusta llevarme bien con los chicos con los que andan mis amigas (odiaría que mi novio/chico se lleve mal con mis amigas). Sin embargo, tengo que admitir que hay uno de ellos que me tiene un poco cansada. Me llevo bien, pero de verdad me cansa no poder verla porque cuando viene él de Bahía quiere estar con ella (viene cada jueves. para estar hasta el domingo, o alguna vez vino un miércoles). Porque si me junto con ella me la saca al rato, porque si está con el ni imaginar que se pueda venir con nosotras. Porque es forro con ella y eso me molesta. Porque es obsesivo y se pelea a cada rato dejándola de mal humor o llorando. Y cuando eso pasa lo primero que hace es venir a casa sabiendo que ella está acá y me llama para que le diga que salga. Ella sale y se quedan mucho rato ahí. Ella no puede compartir mis amigos porque él es celoso. Porque si nos juntamos con ella y no se junta con él siempre esta la excusa de "Maite estaba mal", "me necesitaba", "me tenía que contar algo". De verdad me cansa pero no puedo hacer nada porque no me gustaría llenarle la cabeza para que corten, porque no soy así. Aunque de verdad pienso que están mal, peleandose todo el día, todos los días, desde el primer día. Espero que las cosas se den bien, porque no aguanto mucho esta situación aunque no soy yo quién para meterme.

Me abstengo a volver a arrastrarme por vos, sabiendo que aún quiero dejarme llevar por lo que quieras hacerme. Soy dura pero en el fondo todavía me gustaría amarte y que seamos felices. Se que eso no va a poder ser, por lo tanto procedo a hacer que nada pasa, que todo está bien y que, por sobre toda las cosas, no me duele no poder estar con vos. Pero no es fácil, y quiero luchar por mí, quiero estar bien. Y se que lo estoy, pero supongo que es el anhelo de los 10 minutos hermosos que pasamos este sábado lo que me tiene así. Dijiste que no querías que te olvide, y aunque fue hermoso lo que pasó después, supongo que lo hacés porque te gusta que esté como un perrito atrás tuyo (porque la verdad, no sé que clase de Dios supremo te creés). Pero igual me siento un poquito sensible a eso, todavía dudo un poco en volver a creer en vos, o hacerme la boluda, hacer que te creo, y amarte. Vos me sacaste la confianza en vos y en todos alrededor, vos me hiciste mierda como ninguno. Pero sin embargo vos me trajiste la felicidad más pura y el amor mas sincero, y te lo voy a agradecer toda mi vida. Te amé y amo, lo confiezo, y sos una parte de mi vida, de mi cuerpo y de mi alma. Una parte que dejé atrás. Y hoy, sin esa parte, camino, recordando los buenos ratos, los besos, las risas. Con mi vida un poquito rota (espero y se que se va a reconstruir alguna vez) te agradezco por darme vida estos tres años.

LOS GATOS COMO YO

CAEN DE PIE.

No sabés lo que te amo hermana. Qué sería de mi vida sin vos yankee !

Fuiste todo, pero fuiste.

Un día te encontré buscandome a mi. Qué tonto que sos, jajaja. Sí, me río de vos. Porque sos así, por eso me río, por tu forma de pensar que las tres estaremos toda la vida pendientes de vos. Jajaja, y no, no nos tenés. O por lo menos no a mi, que me cansé de vos, me cansé de amarte, me cansé de ser el plan B. De ser la que no tenías recuerdos a la vista (esos recuerdos que ocupan toda tu habitación), de ser la persona que "más te importa", la persona que "más te ama y amo" (no lo voy a negar, soy la persona que más te amo y nunca vas a encontrar a alguien que te haya amado como yo). Jajaja, creíste que era estúpida, o por lo menos que tu amor me hacía estúpida, no te equivocaste. Pero tu amor no me mató, ni me hizo más fuerte. Hoy estoy segura de mi misma, y te quiero ver sufriendo la soledad que me hiciste sufrir. Venganza? Mala consejera, mata el alma y la envenena (pero que es satisfactoria, es satisfactoria!). Quién dijo que yo era la persona maravillosa que me decías que soy? Quién dijo que nunca deseé tu mal? Lo deseé, con todas mis ganas y lo voy a seguir deseando. Para que aprendas que no sos ninguna reencarnación de Dios (siempre creí que tenías algún trastorno o problemita mental referido a ese tema). Se te subieron los humos me parece querido, bajate del caballo! Qué te crees que sos? Jajaja, y me río de vos (lo repito). Siempre creyendote algún tipo de ser superior, así te hizo el dolor. Mierda humana en la que me convertiste, y bendigo el día en que te conocí, el día en que te creí, el día en que me enamoré de vos. Porque así aprendí a no creerle a personas de tu tipo, y menos a meterme con ellas. Rencor? pff, poco y nada. Me quedan más lindos los buenos recuerdos (los feos me hacen ver gorda, vieja y arrugada). Me queda más linda la sonrisa, las ganas de reirme, las ganas de estar bien. Hay fede, me quiero enterar cómo vas a salir de esto!

Te quiero pero tengo miedo. Tengo miedo a enamorarme, pero yo no soy como vos. No te lo digo, no me reprimo, voy para adelante. Vos tenés miedo a enamorarte de mi pero para vos eso es un problema. Y no, no es un problema. Te dije que conmigo no va a pasar nada malo, y lo estás aceptando. Te lastimaron y lo entiendo, te espero, te quiero tanto. Nos vamos queriendo más, esto va creciendo, o por lo menos eso espero. Parecés tan perfecto. No exactamente "perfecto", pero si tenés todo lo que me gusta. Me querés, me cuidas, me das libertad y nunca me dejás sola. Gracias por eso. Me hiciste olvidar de mucho dolor y aunque no estemos en nada serio, aunque no nos conozcamos de toda la vida, me hacés muy bien y me encanta estar con vos. Cada día que estoy con vos lo disfruto tanto, y a la hora de irnos a nuestras respectivas casas me duele separarme de vos. Y a los 5 minutos ya recibo un mensaje tuyo y ya tengo ganas de verte. Esto me hace bien, me gusta, me gusta ver que lo disfrutás. Ojalá siga bien como ahora, eso espero. De verdad me gustaría ser feliz con vos como soy ahora, que seas feliz sin importar el futuro. Por vos vivo el presente sin preocuparme mucho qué somos, como va a terminar, como vamos a seguir las vidas. Te quiero tanto!

Después de la soledad viene la felicidad.
Después de la sequía viene la lluvia.
Después de la crisis viene la calma.
Todo llega, son esperanzas, es salir a buscar, es abrirse.
Podés sufrir, te podés sentir sin fuerzas.
Pero siempre, siempre, siempre... Llega la felicidad.

Tenemos un pacto.
EL MEJOR
y me siento forra
JAjaJA
pero esto me divierteeeee
X va a engancharse con vos y van a estar juntos.

Hoy me doy cuenta qué es lo que hiciste realmente, así sea intencional o no. Jugaste conmigo, querías tenerme para vos siempre. Pero tenías a ella, y ella te cuidaba y amaba. Y no querías engañarla, sin embargo lo hiciste. Y no fue conmigo. Pero después dejé de lado el dolor que me causaste, y con orgullo le dije que no a toda relación con vos. Te dije chau. A los días me enteré algo terriblemente satisfactorio, ella te había dejado y habías quedado solo. Solo, tanto como yo o peor. Y me reí mucho, pero volviste... me llamaste, nos juntamos, me abrazaste e ilusionaste nuevamente. Qué tipa idiota. Y siempre querías esperar, porque ella recién te había dejado. Y en esa espera que creí eterna, llegó otra persona. Una persona con la cual me enganché y aprendí a querer, pero vos eso no te lo bancaste. Nono. Querías que siga siendo la idiota enamorada obsesionada. Pero no, porque a mi me gustaban cada vez más las nuevas manos, que me cuidaban y me hacían sentir querida. Y te creiste invencible y me diste un beso, el mejor. Pero qué pasó? Tuve para elegir, y ese nuevo chico me hace sentir entusiasmada. Ahora que me dice que me quiere, ahora que estoy en mi mejor momento, seguís queriendo que te ame solo a vos? Qué lastima, las cosas terminan. No querés que te olvide, pero si no lo hubiera hecho no hubieras vuelto a besarme de ninguna manera. Jajaja, estás solo y no me agrada tu sufrimiento. Pero la venganza es tan dulce y verte caer así me hace darme cuenta que no sos la víctima que me hacés creer que sos todo el tiempo. Sufriste? Innegable. Pero que hiciste sufrir mucho más de lo que hacés creer que sufris, es tan cierto que hasta se puede comprobar con tu soledad y "rechazo social" o como quieras llamarle. Sinceramente, no me lo voy a guardar más. Tenía miedo de hacerte mal pero hoy lo podría gritar al cielo: ESTO TE PASA POR BOLUDO.

Aprendí que se puede querer a una persona en una semana. Aprendí que lo más esperado llega cuando menos lo esperás. Aprendí que hay mil métodos para no estar mal. Aprendí que nosotros elegimos estar deprimidos. Aprendí cuanto se puede odiar a las drogas. Aprendí que es muy doloroso que un ser querido las consuma. Aprendí que es horrible sentir algo y no decirlo sabiendo que al otro le chupa un huevo. Aprendí que puedo romper promesas fácilmente y sin sentirme culpable. Aprendí que siempre uno sabe por qué esta deprimido. Aprendí que el peor dolor es el que no te deja respirar ni moverte. Aprendí a no confiar en nadie. Aprendí a tenerle miedo a todo. Aprendí que sufriendo se aprende mucho más que en cualquier escuela. Aprendí que una de las cosas que más tiene el poder de hacerte llorar es la música. Aprendí que nadie es perfecto, excepto la persona de la que estás enamorada. Aprendí que el primer amor es el más fuerte y el que más dura. Aprendí que se puede amar sin importar razas ni edad y menos distancia. Aprendí que siempre hay una frase y una canción que te reanima. Aprendí que el alcohol no hace olvidar nada. Aprendí que llorar y sufrir sola nunca, nunca, nunca es mejor que tener alguien que te abrace mientras lo haces. Aprendí a amarte, aprendí a olvidarte, aprendí a querer a otro que no sos vos.

Un día más en la vida de Maite Bridi.

Me despierto, Sol no estaba en la pieza pero mi papá si.
M: papá sol ya se fue?
P: no, ahora la llevamos a su casa.
Aparece sol, me saluda y se va. Voy a la compu, como es común cuando me levanto y me llega su mensaje. Se quería juntar conmigo, por más que ahora este "en algo" con él. Inocentemente no advertí que su mensaje decía "Antes de que te pongas de novia con persona o lo que hagas te puedo ver? jaja"... "antes de que te pongas de novia". No lo advertí y acepté. Ok, me junto con vos otra vez, otro día más como cualquier otra juntada con vos. Lo llamo, arreglamos. Ok, a las 3 en tu casa. Lo paso a buscar, inocentemente toco el timbre, su mamá se enoja. Fuck, la desperté de la siesta. Vamos a caminar, caminamos, caminamos, y entre otras cosas terminamos sentados hablando en la costa. Empezando a decirme que no confiaba en nadie lo interrumpo y le pregunto si en mí tampoco confiaba. Entre vueltas la respuesta era no. Era una de esas conversaciones en las que te dicen cosas que ya sabías pero que duele mucho más escucharlas. Me preguntó el por qué de mi mirada de bronca, tristeza y amor-odio. "Nada" es la obvia respuesta que dice mediante una palabra "Todo". Todo me pasa. Media cuadra antes de llegar a la casa me abraza fuerte. Me pregunta qué va a pasar si me enamoro de persona. Con las manos y expresiones de mi cara le dije prácticamente "Si me enamoro, me enamoro". Acto siguiente, ésta conversación:
F: te puedo dar algo para que no te olvides de mi?
M (con toda su inocencia idiota) : Qué cosa?
F: (cara de... "me estás tomando el pelo pelotuda?")
M (con toda su inocencia idiota y sin entender mucho la situación): Bueno...dale.
En ese momento me estampa un beso esperado por años. Inocentemente y como si estuviera en alguna película de amor, me quedé helada y en pocas milésimas de segundo le respondí. Sin pensar en el inmenso momento que estaba viviendo, empecé por acariciarle la cara, sintiendo y entendiendo única mente la sensación de mariposas en la panza (que más bien eran elefantes). Terminando ese encuentro tan esperado (por lo menos de mi parte) de sus labios y los míos con un abrazo, me largué a llorar. Creo que ahí caí en la realidad y la felicidad estalló en lágrimas. Me pediste que no llore, y te hice caso. Ya estaba entregada, quería hacer lo que me pidieras que haga, quería no soltarte nunca. Me dijiste que me amabas, me dijiste cuánto te gustaba y lo hermosa que te parecía. Me dijiste también que cuando lloro soy más hermosa todavía, me abrazaste fuerte y me diste muchos besos más. Si, hoy, justo hoy. El único día de estos últimos meses que no tenía una mínima esperanza de que me dieras un beso. Así es, todos los demás días de mi vida estuvimos tan cerca, y nunca nada...Nunca nada! Hoy, que realmente creí que ese momento se había perdido en algún lugar, en alguna situación, en algún planeta lejano. Hoy, que menos me lo esperé. Que, como dijiste vos, hubiera esperado antes que saltes y me des una patada en la cabeza y te vayas corriendo. Más tarde caí en la realidad; el sueño de ir abrazada o de la mano con vos y poder darte un beso cuando guste, fuerte, suave, rápido o lento. Te tuviste que ir y me despediste con el mejor de los besos (o eso creí yo). Y en el momento en que me doy vuelta a mirarte por última vez en el día vos estabas mirándome, y nos acercamos y fuertemente me abrazaste la espalda y me diste (ahora confirmo) el mejor de los besos. Corriendo fui hacia Palito, quiosco querido, a comprar una tarjeta. La llamé a Sol, le dije que tenía que hablar con ella y fui hasta la casa de su novio a contarle. Bastó con verme la sonrisa. "Te lo agarraste". Para qué responderle? Mi sonrisa decía más que mil palabras. Felicidad, aunque ella no respondió a mi de la forma que hubiera esperado. No importó, caminabamos y no pensaba, no hacía más que sonreir, no quería saber nada de mi entorno, no quería saber quien estaba, no quería saber que iba a pasar con persona ahora. Lo único que esperaba era quedarme en ese estado por siempre. Y persona me llama, con ganas de verme, le dije que estaba en la costa y fue. Sol se fue y yo me quedé con él un rato, en nuestros momentos románticos de darnos besos sin importar quién nos vea, en la costa, con un frío en los cuerpos que tachabamos con abrazos y besos. Luego me acompañó a casa, y se fue con un par de besos más. Qué voy a hacer ahora? No se. Qué va a pasar? No se. Lo único que se es que hoy, después de dos años de espera, me diste un beso, el mejor. Me diste muchos besos, hoy, 7 de marzo.
Un día más. Un encuentro más. Un día normal. Todas esas cosas que pensé que sería del 7 de marzo se transformó en uno de mis más felices. En el 7 de marzo más hermoso de mi vida.

Acostumbrada, equivocada, no veo el cielo, está nublado.
Apareciste sin que te buscara nadie,
 no esperaba encontrarte ahí.
Tal vez tu risa no tenia sombras, no tenía cara
( fue todo lo que vi ).
Me prestaste un beso, prestaste calma,
me prestaste todo lo que me faltaba.
Tenés la receta justa para hacerme sonreir, y todo el tiempo,
sabés lo que me asusta, sabés lo que me gusta estar con vos.
Me robaste el cuerpo, me robaste el alma,
ya es tuya la voz con la que antes cantaba.
Me quitas el sueño, me quitas el habla,
pero si estoy con vos no necesito nada.

Cuando
digo
que voy a volver
me
rio primero
( JAJAJAJA, NO VOY A VOLVER ).

De repente tenés para elegir si te quedás con el amor de tu vida (ojo, puede sonar bueno si le quitamos la parte de que corro serios peligros de salir gravemente herida) o con el nuevo huesito que actúa como novio y no son nada (ojo, puede sonar malo si le quitamos la parte de que me hace bien y olvidarme de todo, también hay riesgos de salir herida, pero no tan gravemente). Y total, el primero me espera, "merece sufrir". ¿Quieren que juegue? Ok, yo juego. Tanto dolor no queda en el aire suspendido, me toca a mi ser una forra. Algún día te tenías que hacer valer, carajo. Estás cansada de ser una boluda, un perrito faldero del que hizo lo que quiso con vos. Hoy, Maite, tenés para elegir, tenés para sentirte importante, tenés para no decir "estoy sola". Aprovechalo al máximo, no se te presentan oportunidades así muchas veces en la vida. ¿O sí?

TU
MAMÁ
DEBE
SER
AGRICULTORA
PARA
HACER
CHOCLOS
COMO
VOS.
SOS
UN
CHOCLO.