Mai.

No era yo, no era mi ciudad, no era mi plaza, no era mi cuadra, no eran mis vecinos, ni eran las hamacas de siempre. Ni siquiera me sentía en mi cuerpo, no tenía mis problemas, no tenía nada y no me importaba. La única que era la misma era ella. Que más tarde, ya nisiquiera sería ella.
Era la misma música de hace un par de años, era el mismo lugar al que iba siempre. Pero yo no lo sentía así, me sentía lejos. Lejos y cerca, no sé donde. Pero no era yo, ni parecía volver a serlo.
Es más, todavía tengo un poco de esa sensación de que hoy no es un día como los demás... y no entiendo por qué. Como si fuera el presentimiento de que hay un antes y un después de hoy. Capaz que me equivoque. Ni siquiera sé expresarlo, nunca me había pasado. La sensación de que algo va a pasar, algo que ya empezó a pasar... pero no puedo decifrar qué.
¿Así se siente estar loca? ¿Lo estoy?. Más alla de que mis amigas me digan que sí, que supongo que lo dicen en joda... ¿Será así? ¿Estaré un poquito loca?
Porque, la verdad, me siento diferente. No solamente con respecto a ayer, sino diferente a los demás. Y cada día me siento más así. Y pienso que eso me lleva a tener lo que merezco, lo que tengo que tener... y me pone bien, porque lo que tengo es mucho. Tengo lo que necesito y más. Igual, me siento algo icompleta. "No realizada"... no sé, estoy en un estado de alboroto mental, no sé ni qué estoy escribiendo.